Angefangen hat alles auf dem Klo. Ich gebe zu, ich bin einer dieser Menschen, die bei Ihrer Sitzung auf der Schüssel immer etwas zum Lesen brauchen. In meinem Klozimmer liegen daher immer ein paar Zeitschriften oder die Werbeprospekte aus meinem Briefkasten. Ansonsten finde ich so eine Sitzung einfach stinklangweilig. Wenn man aber zu Gast bei Freunden ist, die diese Klo-Leseleidenschaft nicht teilen, ist manchmal nicht nur das Geschäft, sondern auch die Not groß …
Es ist keine Lektüre vorhanden! Doch wo ein Wille ist, ist auch ein Weg: Ich greife in solchen Fällen immer zu ein paar Cremes oder Duschgels, die dort herumstehen und lese die Verpackungsaufschriften. Das ist informativ und bildet.
Immer wieder erstaunt mich allerdings, wie viele Zeichensetzungs-, Rechtschreib- und Logikfehler sich auf den mühevoll designten Dosen, Fläschchen, Tuben und ihren so genannten Umverpackungen tummeln. Tausende von Euros werden in solche Designs gesteckt. Bevor man diese Designs dann auf Kunden loslässt, werden haufenweise Konsumententests und Marktforschungen durchgeführt. Ganze Branchen leben davon. Verpackungsdesign kann man sogar studieren! Und dann so was: Profane Schreibfehler auf Designerstücken!
Richtig lustig wird es, wenn der Inhalt (vorwiegend derjenige der Verpackungstexte, nicht der Packungsinhalt) absurd wird. Erst kürzlich entdeckte ich in einem Bad eine Shampooflasche mit der Aufschrift „Wirksam gegen Schuppen und Pflege der Kopfhaut“. Das ist nicht gerade ein besonders gutes Verkaufsargument. Hätte es nicht „Wirksam gegen Schuppen und für die Pflege der Kopfhaut“ heißen müssen?
Anscheinend ist man in einigen Unternehmen der Meinung, Packungsaufschriften läse sowieso niemand. Also könne man sich an dieser Stelle getrost ein paar Euros für den Texter sparen und den leider nur polnischsprachigen Praktikanten aus Vietnam mit dem Entwurf der Packungsaufschriften beauftragen.
Tja, bei Zeitgenossen, die keine Zeitschriften im Klo auslegen, liest die Texte auf Verpackungen aber doch jemand. Damit Ihnen solche Peinlichkeiten auf Ihren Produktverpackungen erspart bleiben …
… die Telefonnummer ganz unten auf dieser Seite! Auch auf die Gefahr hin, dass meine heiteren Sitzungen ohne lustige Verpackungstexte wieder stinklangweilig werden. Shit happens!
Jetzt gibt’s noch mehr lustige & sinnfreie Verpackungstexte …
Falls Sie ebenfalls irgendwo absurde, sinnfreie oder lustige Verpackungsaufschriften entdeckt haben, schießen Sie ein Foto und senden Sie es mir gerne für diese Galerie!
Etikettenschwindel
Des stand heid gleich in etlichn Zeidungn.
Des war oiso gar koa oikoholfreis Woazn? Und i hob mi scho gewundert, warum de Mädels mid jedem Glasl no scheena gewoadn san!
Mir reicht’s!
Hoffentlich nicht reich an wenig Geschmack.
Danke an Christof Mühlan!
Umweltproblem gelöst!
Cool. Wenn nix mehr brauche Dose, einfach wegradiere. Nix mehr Plastikmüll werde gefresse von unschuldige Schildkröte.
Danke an Peter Starlinger!
Innen hui, außen pfui
Eine echte Verbesserung! So verkauft man einen behobenen Produktionsfehler als Super-Vorteil.
Als Nächstes schreibt der Hersteller „innenverpackung“ wahrscheinlich wieder groß und setzt noch einen drauf: „Jetzt Außenverpackung ohne Rechtschreibfehler!“
Danke an Sebastian Nitsch!
Nur wo „Äpfel rot“ draufsteht, sind auch Äpfel rot drin!
Gut, dass auf die Farbe der Äpfel via Etikett noch einmal explizit hingewiesen wurde! Braun gewordene Äpfel mit kleinen weißen Pünktchen drauf vertrage ich ja immer so schlecht.
Zur besseren Orientierung schlage ich daher vor, zukünftig auch bei allen anderen Obstsorten die Farbe der Früchte auf der Verpackung anzugeben.
Zum Beispiel: Orangen orange, Aprikosen apricot oder Pistazien pistazienfarben.
Mir ist plötzlich so heiß!
Aaah! Sicherheitshinweis Nr. 36 aus der Bedienungsanleitung meines neuen Bügeleisens hätte ich eher lesen sollen …
Hmmm, ist der geschmacklos!
Nach vielen Jahrzehnten hartnäckigster Entwicklungsarbeit ist es der Lebensmittelindustrie erstmals gelungen, einen Fruchtjoghurt mit einem Leerzeichen zwischen den Wörtern Frucht und Joghurt, dafür aber vollkommen ohne Aroma herzustellen!
Wenn Sie Ihren Fruchtjoghurt dennoch lieber mit etwas Aroma bevorzugen, beherzigen Sie bitte einfach den auf der Verpackung angegebenen Serviervorschlag: Den Inhalt des Bechers auf einer Wiese auskippen, zwei feuchte Kirschen hineindrücken und ein kleines grünes Blatt hinter die Kirschen stecken. – Guten Appetit!
(Falls Sie gerade kein kleines grünes Blatt für die Serviervorschlag-Dekoration zur Hand haben, können Sie alternativ auch den Ausschnitt der Shampoo-Flasche von ganz oben auf dieser Seite ausdrucken und eines der Blätter ausschneiden.)
Apropos Joghurt …
Wow, was für eine freshe Joghurtverpackung – dachte ich! Da kann man den Joghurt einfach auch mal so aufs Brot drücken … und schwupps hat man eine leckere Mahlzeit.
Aber was soll ich sagen … schmeckt voll nicht so gut, der Joghurt von Fa! Irgendwie total seifig.
Versprochen ist versprochen?
Ich schwör’s: Ich habe aus jeder Packung, die ich im Supermarktregal finden konnte, für mich und meine Freunde wirklich nur die 20 % rausgenommen, die gratis sind! Denn die Aufschrift ist ja wohl eindeutig: 20 % darf man für umsonst mitnehmen.
Trotzdem gab es reichlich Diskussionen an der Kasse. Der Kassierer faselte immer wieder: „Das ist nur gratis, wenn Sie die ganze Packung kaufen.“ DAS STEHT ABER NICHT DA DRAUF! Das hätten die dann ja wohl dazugeschrieben!
Schließlich wurde der Geschäftsführer geholt und am Ende bat man mich, zukünftig woanders einzukaufen. Ich fürchte allerdings, dass es auch woanders wieder Ärger an der Kasse geben wird. Ich werde daher an den Hersteller schreiben und darum bitten, mir einfach 20 % der Gesamtproduktion direkt an meine Adresse zu liefern. Falls die sich auch querstellen sollten, werde ich klagen. Versprochen ist versprochen!
Ich glaub ich fress ’nen Coupon
Ja, das steht wirklich auf der Rückseite eines Rabatt-Coupons von Edeka.
Nach dem Essen läuft mein Kind immer so komisch!
Leider stand der wichtigste Tipp für das Lachs-Gemüse-Topf-Rezept mit Gin-Sahne erst unter „Guten Appetit!“ Nicht schlimm – zum Ausnüchtern stecken Sie die betrunkenen Bälger einfach in die folgenden Kinder-Aufbewahrungsboxen.
Wo hatte ich denn jetzt noch mal mein Kind aufbewahrt?
Hier handelt es sich zwar nicht um einen Text auf einer Verpackung, dafür aber um eine Verpackung für Kinder mit Text dazu. Abgesehen davon, dass „Kinder Aufbewahrungsbox“ entweder in einem Wort oder mit Bindestrich geschrieben werden müsste …
… Ich fürchte, ich muss bei meinem Kind ganz schön stopfen, damit es in seine Aufbewahrungsbox passt.
Wenn das Hähnchen zweimal gackert
Vom fehlenden Bindestrich mal ganz abgesehen …
So richtig ganz ist das ganze Hähnchen wohl doch nicht mehr.
… Das Hähnchen und die Grillpfanne schmeißen Sie nach dem Braten der Folie einfach weg.
Der Versuch fürs Guiness-Buch
Häääh? Was?
Ich verstehe nicht, ich habe gerade 200 Wattestäbchen im Gehörgang stecken!
Echt beruhigend!
… Also ganz ruuuhig, Brustwarze. Bleib gaaanz locker … Das wird alles gar nicht so schlimm, wenn der Kleine gleich wieder seine megascharfen Beißerchen in dich reinhackt! Das tut gar nicht weeeeh …
Den Erdnüssen auf der Spur …
„Herr Lidl, sind in dieser Dose Erdnüsse denn tatsächlich auch Erdnüsse drin?“ – „Naspürlich!“
Mengenlehre auf Produktverpackungen
1,5 Liter sind also gleich 3 Liter. Aha. Das rechnet uns zumindest der Hersteller dieses Waschmittels vor. Als ich damals zur Schule ging, waren 1,5 Liter immer UNGLEICH 3 Liter.
Naja, die Zeiten ändern sich halt. Aber rechnen Sie mal dem Kassierer an der Supermarktkasse vor, dass Ihre gegebenen 1,5 Euro eigentlich 3 Euro sind …
In eigener Sache
Jetzt neu auch beim Werbetexter Ihres Vertrauens:
hirnschonende Werbetexte und hautschonende Formulierungen
Das kämmt mir komisch vor
Die Kämmbarkeit meiner Frise (neudeutsch für Frisur, Haartracht) in Zahlen auszudrücken, scheint mir etwas … sagen wir mal, an den Haaren herbeigezogen.
Falls mit der nächsten Generation dieser Haarspülung eine bis zu 5,7 x bessere Kämmbarkeit erzielt werden kann, nehme ich aber alles zurück und gebe einen aus.
Prost!
… Ob man dann wirklich noch von Genuss sprechen kann, lassen wir mal lieber dahingestellt.
Wer hat denn den Hund verrückt?
Ich füttere das nie wieder!
Mein Hund ist seitdem total verrückt! Und er genießt das Futter auch gar nicht. Er schlingt es einfach runter.
50 % Frische in der Zahnpasta sind ab sofort out
Na toll.
Und mit wie viel Prozent Frische habe ich mir vorher die Zähne geputzt?
Das Haar ist nicht genug
Mit den Händen eingearbeitet, fixiert dieses Haargel …
… nicht nur Ihr Haar. Nein, gleich die ganze Welt!
Bitte nicht rektal einnehmen!
Klar, kann man sich auch an den Popo oder in die Haare schmieren.
Funktioniert am Auge aber besser.
Demnächst mehr …
Denn es geht übrigens auch anders …
… Vor einiger Zeit habe ich Packungsaufschriften der ganz besonderen Art entdeckt. Demnächst hier beim Werbetexter Ihres Vertrauens!