Schreibfehler auf Designerstücken
Oder: Investitionen ins Klo
24. Juli 2007 bis heute
Angefangen hat alles auf dem Klo. Ich gebe zu, ich bin einer dieser Menschen, die auf der Schüssel immer etwas zum Lesen brauchen. Ansonsten finde ich so eine Sitzung einfach stinklangweilig.
Wenn man aber zu Gast bei Freunden ist, die diese Leidenschaft nicht teilen, ist manchmal nicht nur das Geschäft, sondern auch die Not groß. Es ist keine Lektüre vorhanden. Doch wo ein Wille ist, ist auch ein Weg: Ich greife in solchen Fällen immer zu ein paar Cremes oder Duschgels, die dort herumstehen und lese die Verpackungsaufschriften. Das ist informativ und bildet.
Immer wieder erstaunt mich allerdings, wie viele Zeichensetzungs- und Rechtschreibfehler sich auf den mühevoll designten Dosen, Fläschchen, Tuben und ihren so genannten Umverpackungen tummeln. Tausende von Euros werden in solche Designs gesteckt. Haufenweise Konsumententests und Marktforschungen durchgeführt. Ganze Branchen leben davon. Verpackungsdesign kann man sogar studieren! Und dann so was: Profane Schreibfehler auf Designerstücken!
Richtig lustig wird es, wenn der Inhalt (vorwiegend derjenige der Verpackungstexte, nicht der Packungsinhalt) absurd wird. Erst kürzlich entdeckte ich in einem Bad eine Shampooflasche mit der Aufschrift „Wirksam gegen Schuppen und Pflege der Kopfhaut“. Bullshit! Und nicht gerade ein besonders gutes Verkaufsargument. Hätte es nicht „Gegen Schuppen und für die Pflege der Kopfhaut“ heißen müssen?
Anscheinend ist man in einigen Unternehmen der Meinung, Packungsaufschriften läse sowieso niemand. Also könne man sich an dieser Stelle getrost ein paar Euro für den Texter sparen und ... mit dem Entwurf der Packungsaufschriften beauftragen. (Bitte setzen Sie an dieser Stelle eine Position Ihrer Wahl ein. Ich habe keine Ahnung, wer solche Sachen verbricht schreibt.)
Tja, bei Zeitgenossen, die keine Zeitschriften im Klo auslegen, liest es aber doch jemand. Und jetzt steht es auch noch auf den Klowänden des Internet! Damit Ihnen das nicht passiert ...
... die Telefonnummer oben rechts! Auch auf die Gefahr hin, dass meine heiteren Sitzungen ohne lustige Verpackungsaufschriften wieder stinklangweilig werden. Shit happens!
Nur wo „Äpfel rot“ draufsteht, sind auch Äpfel rot drin!
Gut, dass auf die Farbe der Äpfel via Etikett noch einmal explizit hingewiesen wurde! Braun gewordene Äpfel vertrage ich ja nicht.
Zur besseren Orientierung schlage ich daher vor, zukünftig auch bei allen anderen Obstsorten die Farbe der Frucht auf der Verpackung anzugeben.
Zum Beispiel: Bananen gelb, Aprikosen apricot oder Orangen orange.
Mir ist plötzlich so heiß!
Oops! Sicherheitshinweis Nr. 36 aus der Bedienungsanleitung meines neuen Bügeleisens hätte ich eher lesen sollen ...
Hmmm, ist der geschmacklos!
Nach vielen Jahren hartnäckiger Entwicklungsarbeit ist es der Lebensmittelindustrie erstmals gelungen, einen „Frucht Joghurt“ vollkommen ohne Aroma zu produzieren!
Falls Sie Ihren Fruchtjoghurt (ohne Deppenleerzeichen, aber wider Erwarten) dennoch mit Aroma bevorzugen, beherzigen Sie bitte einfach den auf der Verpackung angegebenen Serviervorschlag ...
Hurra, wir leben noch!
Na, wenn der Baum schon tot ist, dann ist es doch schön, wenn wenigstens seine Einzelteile so richtig Leben in die Bude bringen.
Der Versuch fürs Guiness-Buch
Häääh? Was?
Ich verstehe nicht, ich habe gerade 200 Wattestäbchen im Gehörgang stecken!
Beruhigend!
... Also ganz ruuuhig, Brustwarze. Bleib gaaanz locker ... Das wird alles gar nicht so schlimm, wenn der Kleine gleich wieder seine megascharfen Beißerchen in dich reinhackt! Das tut gar nicht weeeeh ...
Den Erdnüssen auf der Spur ...
„Herr Lidl, sind in dieser Dose Erdnüsse denn tatsächlich auch Erdnüsse drin?“ – „Naspürlich!“
Mengenlehre auf Produktverpackungen
Und jetzt probieren Sie mal, dem Kassenpersonal zu erklären, dass 1,5 € = 3 € sind ...
In eigener Sache
Jetzt neu auch beim Werbetexter Ihres Vertrauens:
weichgespülte Werbetexte und hautschonende Formulierungen
Das kämmt mir komisch vor
Die Kämmbarkeit meiner Frise (neudeutsch für Frisur, Haartracht) in Zahlen auszudrücken, scheint mir etwas ... sagen wir mal, an den Haaren herbeigezogen.
Falls mit der nächsten Generation dieser Haarspülung eine bis zu 5,7 x bessere Kämmbarkeit erzielt werden kann, nehme ich aber alles zurück und gebe einen aus.
Prost!
... Ob man hier wirklich noch von Genuss sprechen kann, lassen wir lieber ungeklärt.
Wenn das Hähnchen zweimal gackert
Vom fehlenden Bindestrich mal ganz abgesehen ...
So richtig ganz ist das ganze Hähnchen wohl doch nicht mehr.
... Das Hähnchen und die Grillpfanne schmeißen Sie nach dem Braten der Folie einfach weg.
Da wird der Hund an der Pfanne verrückt!
Nein, ich füttere das nicht mehr.
Meine Hündin hat einfach keinen Sinn für das Genießen. Sie schlingt. Und kommt vor lauter Verrücktheiten während des Verzehrs dieser ganz besonderen Belohnung kaum noch zum Fressen.50 % Frische sind out
Na toll.
Und mit wieviel Prozent Frische habe ich mir vorher die Zähne geputzt?
Das Haar ist nicht genug
Mit den Händen eingearbeitet, fixiert dieses Haargel ...
... nicht nur Ihr Haar. Nein, gleich die ganze Welt!
Bitte nicht rektal einnehmen!
Klar, kann man sich auch an den Popo oder in die Haare schmieren.
Funktioniert am Auge aber besser.
PS: Wer ebenfalls absurde, sinnfreie oder lustige Verpackungsaufschriften entdeckt hat, möge ein Foto schießen und es mir für die Galerie dieser Seite mailen.